История Светы
У меня очень длинная история, когда я собрала целиком все, что прошла... Думаю, что такой опыт мало кто проходил. Хочется поделиться поддержкой.

Итак. Что мы имеем на сегодня. Мне сорок, почти сорок один и моему малышу почти полтора года! Это был очень непростой путь, два раза я теряла надежду,
что у меня будет ребенок. Совсем.
Где-то в 25 я захотела ребенка от мужчины, в которого влюбилась по уши.
И в общем спасибо ему за то, что это желание во мне пробудилось. До этого я не хотела ни замуж ни детей, в принципе.
За остальное сложно сказать спасибо, отношения были нездоровые, долгие и мучительные, для меня уж точно. За семь лет беременности ни одной не случилось, за что в результате я очень благодарна. Но тогда я очень мучительно переживала свое бесплодие, никому не рассказывала. Ревностно переживала, как беременели одна подруга за другой. Особенно подкосила новость о беременности бывшей любовницы мужа (нет, не от него). Я чувствовала себя недо-женщиной. Бракованной что-ли.
К счастью, наш брак распался.

Я мысленно смирилась в мыслью о бесплодии, решила, что жаль конечно, но жизнь на этом не кончается и я придумаю себе много другого интересного.

Перед тем как выйти замуж второй раз, я честно предупредила мужа, что детей у меня может не быть. Как позже выяснилось, он не воспринял всерьез мое заявление. Ситуацию облегчало, что у него уже был ребенок от первого брака.

На третий год брака, неожиданно для себя я увидела две полоски на тесте. Кажется, я была самой счастливой на свете. Но все закончилось на 7 месяце. За несколько дней до у меня сильно скакануло настроение, потом утром я обнаружила розовое пятно на трусиках, а вечером уже лежала в больнице с новостью, что сохранять уже некого.
Это был такой шок, что мне даже описать сложно. Я не знаю, что больнее, узнать, что у тебя никогда не будет детей или смириться с этим, потом забеременеть и потерять. Ощущение, что меня дали самое дорогое, а потом отняли.
Раньше я думала, что только бы забеременеть и дальше все будет хорошо. Но оказалось, что это только начало пути. Тогда я думала со злостью, что лучше бы и не давали вовсе. Я плохо помню следующие полгода. В основном я лежала лицом в подушку и ревела. И не хотела жить. Здоровье мое полетело в заявленном направлении, начали появляться странные симптомы по всему организму, скорее всего иммунитет засбоил. Бесконечные гаймориты, антибиотики, рентгены, какие-то шишки и абсолютное отсутствие сил.
Помню, что решила - пора с этим заканчивать. Сползла с кровати, включила приложение с йогой, самым простым комплексом минут на 15. Сил сделать до конца не было, ощущение было, что я карабкаюсь на Эверест.
Как муж пережил пару лет моего такого состояния, до сих пор не знаю.

Мой первый малыш, мой ангелочек, научил меня любви к себе. Что я тоже достойна жизни и нельзя отказываться от этого дара, даже из-за ребенка.

Второй раз я забеременела три года спустя. К моему ужасу беременность наступила в том же месяце, что и предыдущий раз. Да и закончилась практически на том же сроке. Было жуткое ощущение какого-то необратимого повтора. Хотя, в этот раз я сделала все, что говорили врачи. Два раза лежала на сохранении. Даже слышала стук сердечка. Но беременность продлилась всего лишь на неделю дольше. Снова больница, чистка.
Единственное, что в этот раз я не держала лицо, как в первый раз. Плакала прямо при всех в палате. Даже была один раз истерика, кричала, что я хочу домой. В этот раз я не берегла окружающих, горевала как могла.

Третья беременность настала через полгода. Я была уже жутко дерганная на эту тему. Мне с самого начала показалось, что что-то не так. Полоска розовела очень медленно. Оказалось анэмбриония. Плодный пузырь есть, а эмбриона нет.
В этот раз я не поехала в больницу. Неделю с мужем мы гуляли по лесу каждый день и ждали. Я справилась сама, дома. Естественно я ходила на УЗИ и к врачу, все проверяла. Но в больницу ехать отказалась на отрез.
В этот раз я решила, что я буду выкарабкиваться. Что я буду искать помощи, я найду способ прийти в себя. Я больше не хотела умирать, как в прошлые разы.

В этот раз я решила, что я буду делать всё, что возможно, но не буду ждать результата. Я буду жить и радовать себя. И будь, что будет. Даже, если у меня никогда не будет детей, я буду знать, что я сделала все возможное. И я все равно, ни смотря ни на что буду счастливой.

Четвертая беременность наступила через год. Вначале кровило, была отслойка. Прожить срок, на котором я теряла предыдущие беременности - отдельный адок. Но, если не считать нервы и запугивания врачей, беременность прошла легко и хорошо.

И мне никто так и не объяснил причину, почему предыдущие три беременности прерывались, а с четверного раза получился абсолютно здоровый малыш. Диагнозов, конечно, было много. Но нет, ни один не тянул на причину бесплодия и невынашиваемости. Никто так и не ответил на вопрос "почему?".

Роды были очень сложные. Самым страшным было несколько минут тишины после того как малыша достали. Во время операции одна врач даже молилась вслух. А я помню свое абсолютное безразличие и отупение во время этой тишины и оглушающую мысль "неужели я опять потеряла?". Было куча диагнозов. Но их все в итоге сняли. Малыш здоров и не в меру активен, живчик. Ещё бы. Каждый раз когда устаю думаю, что все закономерно, если бы у него было меньше сил и энергии он бы не пережил свои роды.

Не сразу я разрешила себе жаловаться. Как будто не имела права. Сама же хотела. Но на самом деле роды было очень непростые, спасибо, что все живые. Депривация сна оказалось очень сложным испытанием, почти год я не спала больше двух часов подряд ни днём ни ночью. Никогда в жизни я не уставала так сильно на столь длительном промежутке времени.
Но

Он смеётся и смотрит в глаза))) чудо моё

Хочу всех обнять
И рассказать, что ты не одна
Я не буду ничего обещать и обнадёживать
Но иногда возможно невозможное
И так тоже бывает